Cerita Lucu | Kumpulan Cerita Lucu

Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing. Tentara Amerika, kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun. Tentara Rusia, Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik tepat dikepalanya. Tentara Inggris, Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakan di Bagdat, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya. Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali itu sikh belum apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pestol kami.

Hutan Sahara

Mang Ucup (punten mang ) yang bertubuh mungil melamar untk menjadi penebang pohon di dept. Pekerjaan Umum. "Maaf," ujar petugas PU sambil melihat tubuh mang Ucup dari kepala ke kaki, "Tubuh anda terlalu kecil". "Beri saya kesempatan, saya yakin bapak tidak akan menyesal" kata mang Ucup. "Baik," kata petgas PU, "Lihat pohon besar itu? coba tebang". Tidak sampai setengah jam kemudian, pohon besar itu rata dengan tanah. "Dimana anda belajar menebang secepat itu?" tanya petugas PU kagum. "Di hutan Sahara" "Maksud anda di gurun Sahara??" "Oh... itukah namanya sekarang??"

Obat Cacing

Suatu pagi yang indah kat sebuah SD, seorang guru mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak.. "Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas,

perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral dan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan yaaa." Semua mata tertuju pada kedua2 ekor cacing itu. lalu cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya sangat fokus "Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dai hasil test tadii??" Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab, "UNTUK MENGHILANGKAN PENYAKIT CACINGAN...MINUMLAH ARAK..."

Kursi Listrik

Seorang petugas penjaga penjara mencoba menghibur terpidana yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik. Petugas itu berkata : "Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali, sehingga kamu tidak akan merasakan apapun dalam kematianmu. Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan Petugas itu berkata lagi : "Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa. Tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah teknis saja kok, tadi itu rupanya skering listriknya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa Terpidana : "............"

Cerita dari negeri Matahari

Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan *****akkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.

Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur. Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya. Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian. Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik??" Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali........."

Rumput Hijau Vs Rumput Hitam

Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang. Tono : "Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?" Budi menjawab dengan santai... Budi : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!" Tono nampak semakin bingung... Tono : "Apa hubungannya dengan rumput hijau??!" Budi : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!"

Nama Jalan Panjang

Ada seorang bule lagi jalan-jalan di Bali. Iseng-iseng dia menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia berjalan dan ditambah pusing kepalanya krn nama-nama jalan yg barusan dibacanya, berhentilah dia lalu berkata kepada warga sekitar yg kebetulan lewat, Bule : "Saya heran dan salut sama orang Indonesia bisa menghafal nama jalan yang panjangpanjang?" Warga lokal : "Contohnya?" Bule: "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil!"

Tanah Lot

Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka mengunjungi tempattempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal yang sepele. Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot." Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot" "Tanah Rot!" kata si suami. "Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi. "Tanah Rot!" "Tanah Lot!" "Ta-rot!" "Ta-lot!" "TR!" "TL!" "Rot!" "Lot!" "Rot! Rot! Rot!" balas si suami. "Lot! Lot! Lot!" balas istrinya. "Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami. Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya, yach ... tempat ini namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?" "Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua. "Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya. "Ya, benar," jawabnya lagi. Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!" "Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya kepada bapak tua tersebut. "Bukan!" "Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!" "KEMBARI...," jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.

Pertengkaran Rumah Tangga

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong : "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!" "Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" jawab Umar enteng. "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernye ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!" "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak" "Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot. Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luberluber. Ke dapur jerigen minyak juga udah pull tenk. Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?" "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang yang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye." "Ape syaratnye...?" Umar pingin tau. "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die" "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek. "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

Sama Gagapnya

Seorang lelaki yang cukup tua yang telah menempuh perjalanan jauh tiba disebuah kota dan bertanya pada anak kecil yamg tengah bermain. "Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?" Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Lelaki tersebut bertanya kembali. "Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter...ter..de..dekat ?" Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya, Lelaki itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu. Seorang Bapak yang kebetulan menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya. "Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan Lelaki tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan ?" "Sa..sa...saya, se..se..se...sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa...sa...saya, ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar, di..di...di..dikira ngi..ngi..ngi...ngina."

Pramugari Bencess

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek. biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya. baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih... cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah. biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih.. eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua

pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya. kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri. kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii.

Buang Airnya?

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena penyakit diare. Dokter : Sakit apa,...? Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah. Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...? Pasien : Seperti biasa dok, jongkok... Dokter : %$$#**

Anu Suamiku Nunjuk Keatas

Pada sebuah acara konferensi penjualan kelas dunia, seorang wanita berprestasi sebagai Top Sales diwawancarai oleh wartawan mengenai kiat suksesnya. Apa kiat sukses Anda? tanya wartawan. Saya mengikuti petunjuk suami, jawabnya. Bisa lebih spesifik dijelaskan, petunjuk suami Anda seperti apa? tanya wartawan lagi. OK. Setiap pagi hari ketika bangun tidur, kusingkapkan sarung suamiku. Jika hari itu anunya menunjuk ke utara, maka hari itu aku prospek menuju utara. Kalau menunjuk ke timur, maka aku prospek menuju timur, dst, jawabnya.

Bagaimana kalau anu suami Anda menunjuk ke atas? tanya wartawan lagi. Yaaaaaaaa, tidak melakukan prospeklah. Di rumah saja! jawabnya.

Mitos Ngintip Orang Mandi

Ternyata bener kata orang dulu, jangan suka ngintip cewek mandi !!! nanti dikutuk jadi batu !!!!! begini ceritanya Teman gue : Ternyata bener lho ngintip cewek mandi dikutuk jadi batu !!! Gue : Hah? yang bener lo !!!! jangan boong !!! Teman gue : Bener gue gak boong !!! Gue : coba ceritain gimana kejadiannya !!!! Teman gue : Begini, waktu tu gue kan ngintip cewek mandi, trus ada bagian tubuh gue yang mengeras ya udah gue kabur..!!! Gue : %&^%$###$%

Anak Bodoh

Suatu hari, Budi yang baru pulang sekolah berbincang-bincang sembari bertanya kepada ibunya: Budi: Bu, Kalau warna putih tuh artinya apa se? Ibu:Warnaputih itu artinya suci! Budi: Hmmm, gitu ya? kalau warna Hitam! Ibu: Wew, hitam? ga ada artinya sih! Tapi kalo hitam itu keren n macho abis! Budi: Ow!Kalo Merah gimana bu? Ibu: Kalo merah gak diragukan lagi! Artinya Berani!!! Budi: he3x berarti Budi Berani dong bu? Ibu: Lah kok? Budi: Nih Raport Budi semuanya Merah! hahahhaa. Ibu: !@#$%^&*(-+=6&#%$%

3 Orang Gila Ngerumpi

Ada 3 orang gila yang sedang ngerumpi yg pertama namanya 1: mimin 2: andi 3: rojak Hari pertama mreka di tes di taruh di padang pasir. Si mimin nebawa kipas, si andi ngebawa AC si rojak ngebawa pintu mobil andi : min lo bawa apaan ? mimin; gue bawa kipas kan kalo panas bisa buat ngipas2.nah lo ngapain bawa AC? andi: oh ini yah gue nyalahin kalo gue ke gerahan lah mimin : oh gitu. andi & mimin : nah elo jak ngapain bawa pintu mobil ?????

rojak : lah kan klo kepanasan kaca nya bisa gue buka. Hari ke2 mereka di suruh brenang di kolam kosong. mimin: byurrrr gila ndi dalem banget kolamnya ngeri tenggelam gua. andi: ahh gitu aja lo masa gak bisa renang nih gue gaya kodok kimpoi. petugas : dalem hati ( wah rojak kayaknya udah sembuh nih dia tau kalo kolamnya kosong). rojak : petugas : rojak kok gak ikutan renang bareng teman2 si ?? rojak : hmm. petugas : (kayaknya rojak beneran udah sembuh nih) rojak: haduh bapak yg bener aja dong pagi2 gini di suruh renang kan airnya masih dingin saya nunggu siangan dikit deh pak.

MARI BUKA CELANA

Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sangraja memanggil semuanya : MARIBUKACELANA, semua sini....

Cewek Telanjang Naik Taksi

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah dan berkata, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa!?" Supir taksi menjawab, "Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

Istri Setia

Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini. Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu. Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma? I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia. S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain? I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk. S : (gluk..) trus cuma itu? I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu

mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang? S : (braaaak ....) pingsan. Tanpa bisa berkata-kata.

Scroll ke bawah dikit

Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer. Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal. Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"

Arti Sebuah Mimpi

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini". Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahanlahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".

Sebuah Kejujuran

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum. "Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak", teriaknya. Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum. Plung ... lap ...tenggelam deh ceritanya... Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia .... "Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu... "Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya : "Hai,Boim ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu?" Ternyata ... namanya Boim ... tahu juga ya itu Malaikat "Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..." "Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..." Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...

"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ... "Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu. "Inikah punyamu?" tanyanya lagi. "Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa ..."

Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si Boim."Inikah punyamu?" "Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku". Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya Boim. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..." "???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terimakasih ya Malaikat ..." Sebulan kemudian, karena sudah kaya Boim pesiar bersama istrinya di sungai yang sama ... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Kapalnya terbalik dan istrinya hanyut... "Huuuuuuuuuuuuuuuuuu.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... dimana engkau ....", isaknya ... Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya Boim ?" "Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..." "Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..." Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Bunga Citra Lestari ... "Inikah istrimu?" tanya Malaikat ... "Betul, Malaikat ... dialah istriku ..." "Haaaaaa .... BOIM!!!" Malaikat membentak marah. "Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?" Sambil bergetar dan berjongkok ... Boim berkata : "Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Ratu Felisha ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...

Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketigatiganya kepadaku... Buat membiayai hidup BCL saja aku bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya??? "Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis ..."

Malam Pertama

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malampertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?" Suaminya berpikir sejenak, lalu mulai menerangkan "Seks itu sederhananya begini? kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu dan seperti perumpamaannya, si suami mulai memasukkan "penjahat" kedalam "penjara". Ketika sudah selesai dan si suami sedang berbaring akan memejamkan mata, tapi belum sempat tertidur si istri menggoyang-goyang tubuh suaminya dan berkata dengan manja, "Mas, penjahatnya lepas." Paham akan keinginan istrinya, si suami mulai lagi memasukkan "penjahatnya'. Rupanya si istri sangat menikmati permainan ini, sehingga setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri dan keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si suami dengan nafas terengah-engah berkata, "Sayang, penjahat yang ini tidak sedang menjalani hukuman seumur hidup..."

Anak dan Bapak Yang Nakal

Seorang pria berkata pada tetangganya, "Anak laki2ku yang baru berusia 9 Tahun ternyata sangat nakal, dia telah membuat pembantu kami yang baru berusia 18 Tahun hamil!!!". Tetangga : "Bagaimana bisa..?" Pria : "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!!" Tetangga : ????

Dari Hidung

Seorang lelaki masuk ke sebuah warung dan duduk di sebelah lelaki setengah mabuk yang sedang asyik memilin-milin sesuatu dengan ibu jari dan telunjuknya. "Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran.

"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua. "Coba lihat", kata lelaki pertama. Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya. "Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya. Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya. "Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?", "Dari hidung.....".

Lima Ribu Perak

Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana . Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya " Lima ratus ribu, mau?" yang selalu dengan bercanda dia jawab , "Nggak ah, lima ribu perak saja!" Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. " Lima ratus ribu"!". "Nggak, lima ribu!" Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya waswas bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja. Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana . Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya. Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak "Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!"

Obrolan Para Koruptor

Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi. Berikut percakapan mereka : Koruptor Cina : Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung. Koruptor India : Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.

Koruptor Amerika : Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya. Koruptor Indonesia : Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!

3 Perminta Drakula

Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan , lalu dia pergi menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu Tuhan mengatakan kepadanya " Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan", " Baiklah" kata Vampire. Lalu Vampire meminta kepada Tuhan : 1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, baiklah pus....pus... pus jadilah kau seekor kelelawar. Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. Kemudian dia mengadap Tuhan lagi. Hai Tuhan saya mau minta yang kedua yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, baiklah, pus..... pussss...... pusss.. puss jadilah kau seekor nyamuk. Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon. Akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada Tuhan, "Hai Tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal", " Baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss....... pussssss jadilah dia "Pembalut Wanita"

Kisah Sperma Laki-laki

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya. Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma. Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya amandel.

Aku Tetap Mencintaimu

Sepasang suami istri lagi bercumbu di rumah mereka. tiba2 pintu didobrak seorang berbadan kekar, tampang sangar dan bertatoo. Sang Perampok mengikat suami istri tsb di dalam kamar tidur mereka dan berjalan ke kamar mandi sambil mulai bertelanjang diri. Sebelumnya ia sempat membisikkan sesuatu ke telinga sang istri. sang suami berkata pada istri tercinta dengan bibir gemetar: "istriku, kalau sampai dia memperkosamu janganlah melawan atau berteriak supaya kita tidak dibunuh. tutup matamu dan terimalah saja. jangan kuatir, apapun yg terjadi saya akan tetap mencintaimu" Sang Istri menjawab: "suamiku, waktu mengikat aku dia berbisik katanya kamu sangat ganteng dan pantatmu menggairahkan. dan dia bertanya apakah kita punya KY jelli. tapi janganlah takut suamiku, apapun yg terjadi pada dirimu saya akan tetap mencintaimu" Posted by Putri Utami

Pasangan Muda dan PLN

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb. Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah di-omong?in" Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter" Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu. Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan." Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!" Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?" Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak." Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!" == esoknya... == Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!" Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?" Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!" Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?" Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..." Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus... nanti isteri saya bagaimana...?" Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin."

Ciuman Khas dari Jawa Barat

CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI CIAWI = CIuman manusiAWI CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan CIPANAS = CIuman PAling gaNAS CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE CITARIK = CIuman TArik menaRIK CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS CIBUBUR = CIuman BUru-BURu CISALAK = CIuman SAya gaLAK CIAMIS = CIuman bAu aMIS CIKINI = CIuman laKI biNI CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG CIKUPA = CIuman KUrang Pas CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay

CIMAHI = CIum MAh di daHI CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG CIBIRU= CIuman BIni baRU CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR CIKASO= CIuman KAgak SOpan CICENDO= CIuman CEwek iNDO CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH

Protes Bencong

Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentikan oleh sekawanan perampok. Para Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu. Kebetulan, ada salah satu perampok ganteng yang baru aja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok tersebut. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan. Calon perampok (CP): "Angkat tangan semuanya!!! Cepetaaaaaaaaaaan!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaaaaaaaaaaaan!!! Awas yah, kalo macem2...Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!!!" Perampok senior: (sambil bisik2) "Woi bego loe, kebalik tau! Yang cewe loe perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua..." CP: "Oh iya, salah. Wooooi ****** loe semua!!! Kalo berani ngocol ama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!!!" Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu, trus bilang: "Gimana sih... Tadi kan udah janji mo perkosa... Kok diralat sih...??? Sebel ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisaaa!!!!... Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!!!

Soal Ujian

Tiga mahasiswa IT, clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta... Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..." Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian... Pertanyaan pertama, (5 poin)Apakah singkatan dari RAM? mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory) Pertanyaan kedua, (95 poin) Ban yang mana yang kempes? Mampuuussss...

Tikus Preman

Kata tikus pertama, Gua, nih, nggak pernah takut dengan perangkap tikus. Malahan dengan sengaja perangkap itu gua dekati, dan begitu perangkapnya akan menjerat gua, langsung gua menghindar. Yaaaah...itung-itung mengisi waktu luang. Tikus kedua nggak mau kalah. Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua. Udah kayak air putih aja,katanya nggak mau kalah. Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi. Eh, tunggu,lu mau ke mana?!! teriak dua tikus lainnya. Sambil menoleh, tikus ketiga berkata, Gua ada kencan sama kucing!

Restoran Mewah

Adi yang baru saja mendapatkan warisan dari sang engkong berencana untuk menghabiskan setengah dari uangnya disebuah restoran mewah. Sesampainya Adi disana, ia baru sadar bahwa dompetnya ketinggalan dikampungnya yang berjarak sangat jauh dari restoran tersebut. Namun, sifatnya yang nekat membuatnya tetap masuk ke restoran itu. Begitu Adi duduk, ia langsung

disuguhi air putih dan beragam makanan ringan lalu terjadilah percakapan sbb: Pelayan1: Ini air minum 100% murni, langsung kami ambil dari batuan mineral pegunungan Pelayan2: Ini dia, Snack terbaik yang kami produksi sendiri dengan tepung yang empuk dan adonannya dipijat selama 5 menit Adi: Hmm..., Harganya berapa? Pelayan 1&2: GRATIS! btw, tuan mau pesan apa? Adi: Hmmm..., itu beneran GRATISkan? Kalo gitu saya pesan yang GRATIS lagi deh, 5 porsi ya GPL Pelayan 1&2: !@#$%^&*)+=(..,.....!!!

Menang Togel

Si Joni baru saja memenangkan togel alias toto gelap, tebakannya berhasil mendapatkan 2 milyar rupiah. Dengan gembira Ia pulang ke rumah dan memberitahu istrinya yang sangat materialistis. Joni : Ma, Aku berhasil menang togel, Aku kaya asyiiiiiiiiik dapat uang 2 milyar. Istrinya : Horeeeeee, tapi Pa apa yang harus kita lakukan nih? Joni : Sekarang kamu beres-beres taruh semua pakaianmu di koper. Istrinya : Terus kita pergi kemana? Joni : Aku sih tetap disini, aku hanya ingin kamu segera keluar dari rumah ini.

Paha, Dada dan Sosis

Ceritanya ada seorang wanita Asia menikah dengan pria Inggris dan kemudian pindah ke London. Wanita itu kurang pandai berbahasa Inggris, tetapi dia mampu juga berkomunikasi dengan suaminya. Masalah baru muncul ketika dia harus berbelanja. Suatu hari, dia pergi ke tukang daging dan ingin membeli kaki sapi. Ia tidak mengerti cara menjelaskan apa yang ia mau beli, maka karena putus asa ia mengangkat roknya dan memperlihatkan pahanya. Si tukang daging rupanya mengerti dan ia pulang dengan kaki sapi. Besoknya, ia ingin dada ayam. Maka sekali lagi, karena ia tidak tahu dada ayam dalam bahasa Inggris, ia membuka bajunya dan mempertontonkan dadanya ke tukang daging. Dan wanita itu mendapat dada ayam. Hari ketiga, wanita itu butuh beli sosis. Dan ia membawa suaminya ke toko.. Pertanyaan : Apa yang Anda pikir terjadi? . . . . Hoeehh! Suaminya kan bisa bhs Inggris! Jangan mikir yg enggak2 deh>

Gadis Matematis dan Gadis Logis

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan. M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek. L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita. M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat. M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.. L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya. Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang. M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya. M : Dan dan.. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.. M : Oh Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika Dia menurunkan celananya M : Oh tidak Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu

Selamat Ulang Tahun

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita Selamat ulang tahun suamiku tersayang dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih. Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun. Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua. Aku berkata Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi. Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?. Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya. Setelah tiba di apartemennya, dia berkata Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman. Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun. Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang. telanjang tanpa sehelai benang.

koki dan Para Serdadu

Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah. Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...." "Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong "Janji" "Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?" "Janji" "Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

Percakapan Diakherat

Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini? Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa? Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini. Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku. Andi : Tidak apa-apa. Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya) Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.

Perbedaan yoi, ya, dan ya begitulah

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah. Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah?" Kemudian, pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo ya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana." "Oh, gitu, ya?", kata turis. "Yoi!!", kata pejabat.

Kasi Tempat Duduk ke Penumpang cewek

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek." Mama: "Itu memang sikap yang baik." Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"

Ibu Berisik sih

Di sebuah taman kanak-kanak sedang ada pelajaran menggambar. Ibu Guru sedang asik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja. Ibu Guru : Ver, kamu gambar apa? kok kertasnya masih kosong? Vera : Kuda makan rumput, Bu Guru. Ibu Guru : mana rumputnya? Vera : Dimakan kuda, Bu. Ibu Guru : lalu kudanya mana? Vera : Udah lari, Bu! habis ibu berisik, sih!

Lebih Bandel

Di suatu sore seseorang ayah dan anak laki lakinya sedang menikmati pisang goreng tiba sang anak berkata 'kenapa rambut ayah ada ubannya' Sang ayah pun menjawab 'setiap kali kamu bandel rambut ayah tumbuh uban' Sang anak pun menjawab lagi 'berarti ayah lebih bandel dari saya, sebab kakek lebih banyak ubannya dari pada ayah'

Kamus Geografi

Negara, wilayah dan ibu kota Negara berjenis kelamin laki-laki = Pak Istan Negara berstatus gadis = Kenya (bhs. Jawa artinya gadis) Negara bagian berstatus gadis = Virginia (di AS) Negara berstatus nyonya = Bu Rundi (Afrika), Bu Than (Asia) Ibu kota negara berjenis kelamin laki2 = Abu Dabi (Uni Emirat Arab, Abu artinya bapak), Male (ibu kota Maladewa) Ibu kota negara berjenis kelamin wanita= Bu Enos Aires (Argentina) Negara dengan nama tersingkat = Uganda (Pembaca mungkin heran, ya. Mari kita uraikan bersama. Uganda di-inggriskan menjadi double u. Oleh orang Inggris, double u dilambangkan dengan hanya satu huruf. W. Benar kan, Uganda adalah negara yang dapat dilambangkan dengan jumlah lambang yang paling sedikit, yaitu 1 huruf?) Kabupaten dengan kota terbanyak di Indonesia= Lima Puluh Kota (Sumatera Barat)

Pembobol Bank

Kesal karena sebuah Bank dibuka disudut jalan kampungnya di Tarutung tanpa ngomongngomong. Niatan usil muncul dibenak Tigor. Dikumpulkannyalah teman-temannya, si Joner, Togap dan Bonar. "Kurang azar betul itu Bank, masak operasi dikampung awak tanpa nawarin kerza kita-kita" keluh si Joner keteman-temannya. Rupanya keluhan ini membakar teman-temannya, dan direncanakanlah pembobolan Bank disudut jalan itu. Pembagian tugaspun diaturlah, dan pada hari "H" , malam hari, dimulailah operasi tsb. Singkat cerita, setelah membobol lantai Bank dari gorong-gorong dibawah trotoir, masuklah mereka berempat kedalam Bank. Dasar orang udik, melihat Bank pun baru pertama kali inilah mereka. Apa yang terlihat didalam Bank adalah jajaran lemari es. "...lho kok lemari es bang?" tanya si Bonar. "Iya lah ...itu kan tempat simpan uang" sahut si Tigor. Maka dibukalah sebuah lemari es. "Wah isinya bubur bang" kata si Togap bersemangat. "Kita makan dulu lah bang" sambungnya. Maka makan lah mereka berempat. Begitu pula lemari es selanjutnya. Bubur isinya ... dan mereka makan ramai-ramai. Setelah makan bermangkuk-mangkuk bubur, tanpa mendapatkan uang sepeserpun, hari mulai menjelang pagi dan mereka harus segera meninggalkan bank sebelum ketahuan. Begitu sampai diluar si Tigor menyumpah " Bank apa itu bah, ...tak ada uangnya, bubur saza yang disimpannya". Sesampai diseberang jalan dilihatnyalah papan nama bank itu: "BANK SPERMA",

3 Drakula

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempatan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa itu... habiissss !" Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iye, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !". Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat!!". kata si drakula.

Tiga Bapak Menunggu Istrinya Melahirkan

Ada 3 bapak sedang menunggu istrinya yg akan melahirkan di RS. Beberapa saat kemudian si dokter keluar. Dokter : "Pak Dimas, istri anda telah melahirkan bayi kembar 3" Dimas : "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. 3 berlian." Dokter : "Pak Rosi, istri anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar 7." Rosi : "Sangat kebetulan sekali,Dok. Saya bekerja di PT. Bintang Tujuh" Lalu setelah itu susterpun keluar memanggil Bapak Firman. Suster : "Bapak Firman!!!" Firman : (Terjatuh pingsan) Suster : (Membangunkan) "Anda kenapa,Pak ?" Firman : "Saya kerja di PT. Auto 2000."

Singa yang Sombong

Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan ditengah hutan. ditepi hutan Si Singa bertemu dengan sekumpulan Monyet, "Auuuumm,hai Monyet Monyet jelek,siapa yang paling hebat dihutan ini?" Lalu monyet menjawab, "Tentu saja anda tuan singa". Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala, "Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?" Srigala pun menjawab, "Tentu saja anda tuan Singa". Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk. "Auuuuumm,hai Gajah hidung jelek,siapa yang paling kuat dihutan ini?" Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa,lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi, "Hai Gajah ******,siapa yang paling kuat.....", belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula. Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata, "Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."

Kakak Tua

Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melewati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko. Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!" Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar. Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang

menyinggung perasaannya. Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua. Keesokan harinya ... Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!" Terdiam sejenak. Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"

Karakteristik Orang Dari Kentutnya

ORANG YANG TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain ORANG ****** Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam ORANG YANG BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu kapan harus kentut ORANG SENGSARA Orang yang mau kentut tapi nggak bisa-bisa ORANG MISTERIUS Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau ORANG GUGUP Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut ORANG PEDE Orang yang ngira kalo kentutnya wangi ORANG SADIS Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang laen. ORANG PEMALU Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri ORANG STRATEGIS Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak ORANG BEGO Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti udara kentutnya yang keluar ORANG HEMAT Orang yang kalo kentut dikit-dikit ORANG PELIT Orang yang sering mencium kentutnya sendiri ORANG RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain ORANG TIDAK SENANG GAUL Orang yang kalo kentut sembunyi ORANG AKUATIK Orang yang suka kentut di dalam air ORANG ATLETIS Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam ORANG JUJUR Orang yang ngaku kalo habis kentut ORANG PINTER Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain ORANG SIAL Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena baunya ORANG MUSIK Orang yang bisa mengatur nada kentutnya ORANG INTERNET Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem ORANG JOROK Orang yang kentutnya disertai e'e (Kapacirit) dan nggak segera ganti celana dalam ORANG TENGIL Orang yang kentut sambil ngupil ORANG PENDENDAM Orang yang langsung membalas setelah dikentuti temannya ORANG AMIT-AMIT Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut ORANG SABLENG Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya

Kabar Buruk Dan Kabar Buruk Sekali

Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa hidup Anda cuma tersisa 24 jam

Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ????? Gile....... lalu.... kabar buruk sekalinya apa Dok ? Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini

Rahasia Umur Sapi, Monyet, Anjing Dan Manusia.

Begini, di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Beliau berkata kepada sang sapi 'Hari ini kuciptakan kau! Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.' Sang Sapi keberatan 'Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun' Maka setujulah Tuhan. Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet. 'Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!' Sang monyet menjawab 'What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu' Maka setujulah Tuhan. Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing. 'Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun!' Sang anjing menolak : 'Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu'. Maka setujulah Tuhan. Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. SabdaTuhan: 'Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 20 tahun!' Sang manusia keberatan, katanya 'Menikmati kehidupan selama 20 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 70 tahun. Setuju ?' Maka setujulah Tuhan. DAN TENTU SAJA AKIBATNYA... Pada 20 tahun pertama kehidupan, kita makan, tidur dan bersenang-senang. 30 tahun berikutnya, kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita. 10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet. Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat...

Telepon Neraka Tarif Lokal

Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya,

sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka. Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami. Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ... Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener. Barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10." Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"

Kebon Jeruk

Surat anak untuk Ibunya. "Ibunda Yth, Ananda sudah bekerja sekarang dan memperoleh tempat tinggal di jakarta tepatnya di kawasan Kebon Jeruk." Balasan Ibunda, "Anakanda tercinta, Ibunda merasa senang engkau telah memperoleh kerjaan. Tapi alangkah sedihnya ibunda, jika engkau memang tinggal di kebon jeruk, lebih baik kau tinggal di kampung, Kebun jeruk kita siap untuk dipanen dan kau bisa kelola kebun kita...

Sumur Keramat

Suami istri sedang berdoa,di sebuah sumur keramat sentiong. Suami yang berdoa pertama,dia komat kamit minta dikabulkan semua keinginannya.Istri kemudian ikut berdoa juga,tapi dia terlalu dekat ke lubang sumur.Dan ke jebur sumur langsung mati.Suami jadi kaget atas kejadian tersebut dan bilang sbb: Suami:terima kasih....2x,kau memang sumur keramat.Langsung terkabul doaku tadi......

Murid Pintar

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????" Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang

kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" Bu Guru : ??!!!#@$%^

BerJuta Juta

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp 800 ribu perak. Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis. Bapak: Berapa duit kamu? Pemuda: 800 ribu rupiah pak. Bapak: Duitmu sedikit! Ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit berjuta-juta! Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. Tapi seminggu kemudian, dia datang lagi. Bapak: Sudah punya duit berjuta-juta? Pemuda: Sudah, Pak. Bapak: Berapa? Pemuda: Setengah juta tiga ratus ribu rupiah Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.

Burung Beo Dari Rumah Bordil

Ada seorang ibu pergi ke pasar burung disana ia melihat seekor burung Beo yang bisa menirukan suara manusia, dijual dengan harga murah sekali, Rp 25.000. Si wanita sangat kaget, dan menanyakan ke penjual burung tersebut Wanita :"Mas, ini burung Beo kok harganya murah sekali ?" Penjual: " Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka saya jual saja dengan harga murah." Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung beo itu di beli juga, karena murahnya lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih. Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya. Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata; "Rumah bordil baru, germo baru ...." Si ibu kaget ! sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu. Kemudian anak perempuan sang ibu yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan berkata ; "Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru ...." Si anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum. Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil mengamati burung beo barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat dan berkata ;" Halo Om, ketemu lagi.................."

Suami : "..........."

Kisah Turis Amerika jalan-jalan ke Cina

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi. Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini." Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda." Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya." Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?" Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia "Waaaaaa... untung.... untung...." "Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayalbayal buat opelasi...."

Koruptor

Sebuah surat kabar terkemuka terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan "50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"

Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke departemen yang bersangkutan. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut. Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. Berikut ralatnya secara lengkap: Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul "50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR" yang ternyata sama sekali tidak benar Yang benar adalah "50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA BUKAN KORUPTOR"

Obrolan DI Sebuah Hotel

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya." Wanita tsb membalas: "Jika '*****' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar sebelah." Si Pria : ?????

Tawar Menawar Payudara

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok. "Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya. "Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut. "Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar. "Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam," kata perempuan itu mengancam. "Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya. "Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh. Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

"... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan." Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"

Coba Kalau Berani

Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka belum pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah setan apa yang merasuki mereka sehingga mereka sampai bugil .... "Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman. Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu... "Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..." Sekian lama hening, si cowok berkata lagi... "Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?" "Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!" "Pelan-pelan aja kok dik..." "Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..." Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga.... Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua sudah terlanjur. Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?" Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."Coba Kalau Berani

Rusaknya silsilah keluarga

Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga. Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda. Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah. Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah. Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku. Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku. Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang, Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku, meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri. Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.

Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah nenekku. Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya. Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila. Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri. Bingung bingung deehhh ???????

wanita yang tidak pernah puas

Sebuah toko yang menjual calon suami baru saja dibuka dimana wanita dapat memilih suami. Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut. Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami. Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko suami tersebut untuk mencari suami.. Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini : Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya. Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini : Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya. Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini : Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep banget. Wow, tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik. Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah. Ya ampun !'Dia berseru, 'Aku hampir tak percaya' Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini: Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis. Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini: Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.

Kisah seorang gigolo

Seorang pemuda frustasi mencoba-coba jadi gigolo. Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda perlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu. Sesampainya dirumah, Dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si pemuda itu merasa nervous karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita lain. Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk. Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul. Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar. Pemuda itu makin bingung karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya,dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung," pikirnya. Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil. Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu, "Nah, Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus seperti Om ini"

1000 Ciuman

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik akibatnya terjadi PHK diberbagai perusahaan. salah satu yang terkena PHK adalah Paimo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian: Istriku Tercinta. Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman. Paling cinta Kanda Paimo Seminggu kemudian Paimo mendapat surat balasan dari istri tercintanya: Kanda Paimo tersayang terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga: Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar

dengan yang lain... Ya dinda berikan saja Keperluan pribadi dinda bulan ini mencapai 50 ciuman Kanda tersayang... bulan ini dinda masih menyimpan 125 ciuman. Mohon saran dari kanda tersayang 125 ciuman ini bisa dipakai untuk apa saja ya Paling sayang dari Dinda seorang

Seandainya Kita Yang Jadi Boss

Seandainya KITA yang jadi BOSS dan orang lain jadi Staff Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala! Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel Bila staff berubah-ubah itu berarti dia plin-plan! Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform! Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru! Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi! Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah! Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono! Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis! Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan! Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking!

Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipatif Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik! Bila boss menyatakan mudah, itu berarti beliau optimis Bila staff menyatakan mudah, itu berarti dia meremehkan masalah! Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan! Bila boss sering entertainment, itu berarti beliaru rajin me-lobby customer Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran! Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapain karena kerja keras Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas! bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut! ...................dan masih banyak lagi. Bila boss membaca tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris Bila staff membaca tulisan seperti ini, itu berarti dia : frustasi iri terhadap karir orang lain negative thinking barisan sakit hati provokasi tidak tahan banting berpolitik di kantor tidak produktif tidak sesuai dengan budaya perusahaan ............dan masih banyak lagi

Istri Yang Pintar

Karena habis bertengkar hebat, sepasang suami istri selama berhari-hari nggak saling teguran. Pada suatu malam, karena gengsi nggak mau negur duluan, sang suami menulis catatan disebuah kertas. Bangunin aku besok jam 7.00, karena ada rapat penting di kantor. Pagi harinya sang suami terbangun pada jam 8.00 dan didapatinya sebuah catatan, Pak, bangun..sudah jam 7.00. Sang suami : AAAAHHHHHHH !!!! :eek: :eek: :eek:

Rahasia Perusahaan Pencuri

Hakim : "Bagaimana Saudara mencongkel jendela rumah?" Pencuri : "Dengan linggis dan obeng, Pak!"

Hakim : "Bisakah Saudara memperagakannya?" Pencuri : "Wah, tidak bisa Pak Hakim, itu kan rahasia perusahaan saya."

Obrolan Orang Mabuk Sekumpulan orang berlainan profesi kerja sedang mabuk berpendapat tentang seks: Pembantu : "Seks itu ibarat kain pel, mengerjakan hal yang jorok... kadang menyenangkan, kadang menjengkelkan kalo tangan kita ikut kotor..." Dokter : "Seks itu ibarat kentut,kalo di tahan sakit, tapi kalo dikeluarkan malu..." Polisi : "Seks itu ibarat pistol,waktu mengisi peluru terbayang kenikmatan menembakannya, setelah menembakannya... jadi ketagihan ingin terus menembak..." Pedagang : "Sex itu ibarat duren, isinya enak bukanya susah..."

Terburu buru

Hilman bersama temannya Harry sedang makan di sebuah Restauran. Tiba-tiba Hilman merasa sakit perut setelah makan steak Kelinci : "Pelayan, tolong tunjukan kamar kecilnya!" teriak Hilman. Setelah di beritahu, Hilman segera masuk selama beberapa saat. Beberapa menit kemudian, dia kembali ke meja semula. Tetapi pelayan Restauran menegurnya dengan sopan : "Maaf, Tuan. Seharusnya Tuan jangan terburu-buru keluar dari kamar kecil itu..." "Lho, memangnya kenapa? Kok kamu melarang saya!" jawab Hilman. "Anu..., maaf Tuan. Tuan tidak bercelana. Celana Tuan tertinggal di kamar kecil. "

Menanti Kabar dari Wartawan

Seorang Wartawan pergi ke sebuah pulau di Samudera Pasifik untuk berlibur. Sehari setelah dia tiba, pulau yang dia kunjungi di landa gempa bumi yang hebat. Setelah berita sampai kekantornya, Editor mengirimkan telegram kepadanya : "KIRIM BERITA DENGAN SEGERA," dan membiarkan satu bagian dari halaman depan surat kabarnya kosong untuk diisi laporan yang akan di terima dari si Wartawan. Akhirnya Telegram balasan pun tiba : "JANGAN KUATIR, SAYA SELAMAT."

Kondom Melayang

Suatu malam Johny baru saja pulang kerja dan lewat di depan rumah tetangganya ketika tiba-tiba saja sebuah kondom bekas melayang di depan mukanya. Dengan rasa marah campur malu, Johny melihat kebalkon rumah tersebut dan segera mengetuk pintunya. Setelah beberapa kali mengetuk pintu, keluarlah seorang laki-laki tua. Johny terlibat pembicaraan dengan orang tua tersebut. Johny : "Pak, siapa yang sedang berada di ruangan atas rumah Bapak?" Pak tua : "Saya rasa itu bukan urusan Anda, tapi karena Anda sangat ingin tahu yang berada di atas adalah anak lelaki dan menantu Saya. Sekarang apa mau Anda?" "Saya cuma mau bilang kalau, calon cucu Anda baru saja terlempar dari balkon Anda dan Saya ingin mengembalikannya," jawab Johny tenang sambil memberikan kondom bekas tersebut kepada orang tua itu.

Sandal Penambah Gairah

Sepasang suami istri yang telah lama menikah mendatangi sebuah kuil tempat pariwisata. Di tempat tersebut rupanya ada seorang pedagang benda-benda unik yang berkhasiat. Saat Si penjual melihat pasangan tersebut, Ia menawarkan sepasang sandal kuno yang di yakini bakal menambah gairah sex si pemakai. Lewat tawar-menawar dan bujukan istrinya, akhirnya si suami pun membelinya. Sesaat setelah memakai sandal tersebut, si suami mulai terlihat lain. Ia memancarkan sinar mata yang penuh gairah dan seketika itu juga Ia mengejar-ngejar sang penjual sandal dan merobek pakaian serta menaruh penjual sandal tersebut di atas sebuah meja dagangannya. Melihat hal tersebut, sang istri keheranan. Dan seketika itu juga sang penjual berteriak : "Kamu pakai sendalnya terbaliiiiiik."

Salah Dokter

Ibu Lizzy membawa anaknya menemui Dokter Hewan. "Tolong, Dok. Anak saya mengidap komplikasi," kata Ibu Lizzy. "Ibu salah tujuan. Saya kan, Dokter Hewan." kata sang Dokter. "Saya tahu, Dok. Justru itu saya kemari." jawab ibu Lizzy. "Lho, emangnya kenapa?" kata Pak Dokter.

"Anak saya kan mengidap Cacingan dan Malaria, Dok. Coba, apakah Cacing dan Nyamuk itu bukan Hewan?"

Surat Narapidana di Rumah Tahanan

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?" Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

HP Punya Siapa?

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitness centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian. Tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang mengambil HP dan menjawab, terdengar percakapan sbb: Pria: "Hallo...?" HP: "Hallo Mas... ini aku... Mas di fitness centre kan?" Pria: "Ya... ada apa...?" HP: "Mas... aku di Plaza Senayan... trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp.3 juta, boleh nggak beli? Boleh ya?" Pria:"Soook deh... ambil... tapi jangan lupa kuitansinya, ya!" Sesaat kemudian... HP: "Terus, aku ngeliat Mercedes seri 2003 di showroom mobil lt. 1... itu yang terbaru yang ada di koran..." Pria: "Harganya berapa?" HP: "Nggak mahal kok... cuma Rp. 950 juta... pengin nggak...?" Pria: "Ya... udah ambil deh... tapi jangan lupa kuitansinya, ok?" HP : "Sebentar... jangan ditutup dulu... itu lho Mas... tahu kan, rumah yang di Dago no. A...

katanya mo dijual .. dan lagi murah-murahnya... kan Mas juga ngincer itu rumah?" Pria: "Harganya berapa?" HP: "Nggak mahal kok... cuma Rp.1,5 M ... ambil nggak...?" Pria: "Tawar dong... kalo bisa jangan lebih dari 1,1M..." HP: "Iya deh... Oke Mas, makasih banyak lho... aku sayang Mas!!" Pria: "Mas juga... daaag..." Setelah pembicaraan, pria itu bertanya ke semua pria yang ada di dalam:"Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaah???"

Orang Gila Piknik

Pada suatu hari, di salah satu RS Jiwa mengadakan piknik untuk penghuninya ditemani suster dan dokter dari rumah sakit. Seperti halnya piknik orang sehat, mereka juga telah membawa semua barang-barang yang menyenangkan termaksud bola kaki. Mereka berangkat menggunakan Boeing 747-400. Pada saat pesawat sedang terbang dan berada di atas ketinggian 75.000 Kaki, tiba-tiba pesawat terguncang. Selidik punya selidik, ternyata orang-orang gile tersebut sedang asyik bermain bola.Bayangkan, Bermain Bola.Sang pilot berusaha melarang mereka dengan menyuruh mereka untuk duduk tenang dan mengenakan sabuk pengaman, tetapi tak digubris oleh orang-orang gila tersebut. Akhirnya sang pilot memanggil dokter dan suster yang menemani para orang gila tersebut. Sang dokter dan suster dipanggil oleh pilot untuk datang ke kokpit, dan sementara itu pesawat masih belum stabil karena orang-orang gila itu bermain bola. Lalu terjadilah percakapan ini : Pilot : Bapak Dokter yang terhormat, Kami dari penerbangan mengharapkan bantuan bapak untuk menenangkan pasien anda. Terus terang, goncangan yang mereka buat ini sangat membahayakan bagi keselamatan penerbangan. Dokter: Oke, Bapak Pilot. Saya akan memerintahkan suster untuk segera menghentikan mereka. "Suster, Suruh mereka untuk duduk tenang! Suster : Baik Dok! Maka suster pun pergi menemui para pasien. Tapi tak lama kemudian suster itu kembali sambil marah, Suster : WADUH DOK! mereka tidak mau berhenti bermain bola. Dokter : Oke, Biar saya yang akan menghadapi mereka. saya akan berikan apa yang mereka mau, itu adalah kunci pendekatan psikologis! Pilot : Oke, kami akan menunggu disini! Maka dokter itu pergi menemui para pasiennya. Tak lama kemudian, goncangan pada pesawat terhenti. pasti para pasien telah menghentikan bermain bola. Ketika sang dokter kembali ke kokpit, maka sang suster dan sang pilot bertanya, "Apa yang bapak kerjakan.

Sepertinya mereka begitu patuh kepada bapak dan segera duduk tenang?" Lalu sang dokter berkata, "Wah... mereka sangat keras kepala untuk bermain bola bahkan mereka marah ketika saya suruh duduk tenang, jadi saya perintahkan kepada mereka untuk bermain di luar!"

Mitos Nginjek Kodok

Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian nggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum nginjek kodok....) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yg udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai istri yg cantik seperti Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri secantik Tamara, maka mereka menanyakan kepada si istri : "Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??" si cantik menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....

Kumis Hitler

Seusai Perang Dunia 2, ada tiga tentara yang masing-masing berasal dari Jepang, Amerika, dan Jerman. Mereka sedang berkumpul dalam sebuah patroli rutin. Ketika mereka berpatroli, ada seorang gadis memakai celana dalam berwarna putih, dan kebetulan ia sedang menstruasi. Tibatiba angin berhembus dan mengangkat rok si wanita, kontan tentara Jepang langsung hormat. Kedua temannya bertanya heran. Tentara Amerika & Jerman :mengapa kamu hormat ? Tentara Jepang :saya melihat bendera saya berkibar !

Si gadis-pun marah mendengar percakapan ketiga tentara itu. Ia pun berniat mengganti celana dalam, kali ini dia menggunakan celana dalam bercorak bendera amerika. Ia pun lewat lagi kedepan para tentara itu. Hal yang tadi pun terulang lagi, angin yang kencang mengangkat roknya, kontan tentara amerika hormat. Kedua temannya bertanya heran. Tentara Jerman & Jepang :mengapa kamu hormat ? Tentara Amerika :saya melihat bendera saya berkibar ! Si gadis-pun kembali marah mendengar komentar para tentara itu. Kali ini ia nekat mencoba untuk tidak memakai celana dalam. Ia pun lewat kedepan tiga tentara itu. Entah kebetulan atau apa, angin bertiup kencang sehingga mengangkat roknya, kontan tentara jerman pun hormat dengan khidmatnya. Kedua temannya bertanya heran. Tentara Amerika & Jepang :mengapa kamu hormat begitu ? Tentara Jerman :saya melihat kumis hitler ! ???##$@!!*&

Nafas Buatan

Pada suatu hari seorang Ibu berjalan bersama anaknya yang berusia 5tahun di sebuah taman,dan tanpa sengaja sang anak melihat 2 orang turis sedang berciuman, lalu sang anak heran dan bertanya kepada sang ibu Anak : Ibuuu.. itu kenapa??? Ibu : oohh.. itu karena yang ceweknya udah mau mati, makanya di kasih nafas buatan sama temannya,gethoo.. Anak : emm.., kasihan yaa.. Setelah puas berjalan-jalan di taman,lalu mereka berjalan pulang tetapi di dalam perjalanan pulang sang anak teringat akan hal yang aneh tadi dan selalu mengucapkan kasihann.. yahh.. Sang ibu pun heran karena anaknya selalu mengucapkan kata itu (kasihan yaa..) berulang-ulang kali, lalu sang Ibu bertanya lagi pada anaknya Ibu : Heii.. Kenapa kamu mengucapkan kata itu terus??? Dengan polos sang anak menjawab Anak : Ah.., Nggak ada apa-apa kok bu, berarti semalam pembantu kita mau mati juga dong, soalnya aku melihat ayah semalam memberikan nafas buatan buat pembantu kita bu.. gethoo... Ibu : Apaaa!!?????

Balada Seorang Wakidjan

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!" Nadine bengong. "Not a play?" "Yes. Not a play. Bukan main." Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. "Bukan main itu bukan not a play, Djan." "Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)" Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk). But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together." "Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes. "Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?" Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ...." "Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah. "Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)." Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. "Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?" Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button." (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe). Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

Lebih Sayang Poppy

Billy mempunyai anjing yang bernama Poppy. Billy sangat menyayangi Poppy dan menganggapnya seperti sahabat. Kalau Billy pergi ke sekolah, Poppy akan mengikutinya sampai ke ujung jalan, dan menunggu Billy di depan pagar rumah untuk menyambut Billy sepulang dari sekolah.

Suatu hari Billy pulang dari sekolah dan menemui ibunya di dapur. Ibunya berkata, Billy, sini nak, aku punya berita buruk yang harus aku beritahukan padamu. Poppy ditabrak mobil, dan dia meninggal! Billy langsung menatap Ibunya dan berkata, Oh gitu to? Setelah itu Billy langsung masuk ke kamarnya untuk mengganti baju dan keluar dari kamar beberapa menit kemudian. Mami, si Poppy ke mana sih? tanya Billy. Lho kan tadi Mami sudah bilang kalau Poppy tertabrak mobil dan meninggal. kata ibunya. Mendengar hal itu, Billy langsung menangis meraung-raung sambil berkata, Tadi Billy dengarnya bukan Poppy, tapi Papi!

Malas ke sekolah

Tono yang masih sekolah TK suatu hari tidak mau berangkat sekolah. Ibu : Tono kenapa kamu ga berangkat sekolah hari ini Tono : Malas bu. Ibu : Kenapa malas? nanti kamu jadi bodoh lho. Tono : Aku pikir sekolah tidak tambah pintar Ibu : Lho ! kenapa? Tono : Habis gurunya bodoh Ibu : Koq gitu Tono : Iya masa setiap pelajaran berhitung guru selalu tanya aku. Ibu : Contohnya gimana? Tono : Ibu guru selalu tanya aku 5 + 2 berapa Tono, kan aku bingung ibu guru aja ga bisa apalagi Tono .

JANGAN BERHENTI SAYANG, SEBELUM KAU SELESAI

Si Joko, Acong dan Yorris, tiga teman lama bertemu dan segera terlibat dalam pembicaraan bersahabat yang hangat. Bicara demi bicara, sampailah mereka pada tahap saling membangga-banggakan diri sendiri.. Si Joko bilang.. Saya tadi malam sanggup berhubungan dengan istri saya sampai 6 kali..kemudian pagi-pagi dia bilang pada saya bahwa dia tidak akan pernah serong dengan lelaki lain. Si Acong tidak mau kalah.. Saya malah tadi malam berhubungan dengan istri saya sampai 8 kali pagi-paginya dia bilang bahwa saya adalah

cowo termacho di dunia dan dia tunduk padaku.. Si Yorris diam saja..yang membuat teman-temannya penasaran. Tanya si Joko setengah meremehkan.. Kalo kamu gimana Yorris..? Ah, saya tadi malam cuma sekali berhubungan dengan istri saya.. jawab si Yorris pelan. Terus istrimu bilang apa pagi-paginya..?! tanya si Acong sinis.. JANGAN BERHENTI SAYANG, SEBELUM KAU SELESAI..!

Gajah Dan Unta

Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas, "Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"

Protes Kondom

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9bulan tau...!

Minum Racunku

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis. Hei, jangan nangis, gitu, dong! seru si pengemudi truk. Aku cuma bercanda. Aku beliin minuman lagi, deh! Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.

Adu berani Tentara Amerika, Inggris, Jepang, dan Indonesia

Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing. Tentara Amerika berkata di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk. Tentara inggris, di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi

20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal. Tentara Jepang, Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot. Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya.

Malam Pertama

Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang. "Hud, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Hud?," Tanya Cak Durasim. "Iya Cak, aku mikirin istriku lho!," kata Cak Huda. "Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Cak Durasim. "Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku 'Making Love' malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an. Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri," kata Cak Huda. "Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Cak Durasim. "Bukan hanya itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda. "Lha apa masalahnya lagi?," kata Cak Durasim menjadi bingung. "Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu."

Obat Alternatif Memendekan Mr. P

Seorang lelaki yang memiliki penis sepanjang lima puluh senti pergi ke seorang dokter. " Tolong saya dok." pintanya," Saya tak pernah melakukan hubungan seks karena semua wanita yang melihat penis saya lari ketakutan." " Wah nak, " ujar dokter," secara etis saya tak mungkin memperpendek penis yang sehat seperti itu. Tetapi mendengar kesusahanmu saya cuma bisa menyarankanmu untuk menemui seorang penyihir di dalam sana. Mungkin ia bisa membantumu." Dengan sedikit skeptis ia pergi juga karena tak sanggup lagi hidup menahan derita puasa seks. Setelah bersusah payah menempuh perjalanan, akhirnya ia berhasil juga menemui sang penyihir. Bau ramuan meruap di pondoknya yang kecil. " Kek," katanya sambil menarik turun celananya.

" dokter mengatakan kalau kakek bisa menolong saya memperpendek penis saya sehingga semua wanita mau berhubungan seks dengan saya." Kakek penyihir menggaruk-garuk kepalanya, mengerjap-ngerjapkan matanya karena keheranan kemudian berujar;" Saya nggak bisa menolongmu. Belum pernah ada ramuan dan mantera yang diperuntukkan memendekkan penis. Lebih baik kamu masuk lebih jauh ke tengah hutan dan menemui katak sakti yang duduk di atas batu di tengah kolam. Kamu musti memintanya untuk mengawinimu. Setiap kali ia menolak lamaranmu, penismu akan memendek sepuluh senti. Karena sudah ngebet, ia mau mencoba apa pun. Lagipula ia sudah terlanjur berada di hutan. Tak lama kemudian ia sampai di kolam yang dimaksud dan melihat katak sakti sedang duduk tenang. " Katak," teriaknya, " Maukah kamu kawin denganku ?" Tanpa pikir panjang, katak itu langsung menyahut, " Maaf, saya ini katak sakti dan kamu manusia. Jawabannya, tidak!" Laki-laki itu segera melihat ke bawah dan menyaksikan penisnya memendek sepuluh senti! FANTASTIS pikirnya, tetapi masih terlalu panjang untuk bercinta ! Karena itu ia memohon lagi, " katak, kawini saya ya?". Sang katak kelihatan mulai terganggu, dan menjawab singkat, "TIDAK!" Pria ini melihat ke bawah lagi-ya benar, penisnya kini cuma 30 senti! Wah, hebat sekali, pikirnya dengan penuh kebahagiaan, tetapi mungkin masih terlalu besar. Kalau bisa dipendekkan sampai 20 senti, tentu hidupku akan sempurna, harapnya. Ia lalu menghadap katak sakti itu dan berteriak kencang sampai burung-burung di hutan itu beterbangan. "Ayolah katak sakti, kawinlah denganku yaaaa!" Katak sakti menatap marah karena lelaki ini tak henti-henti mengganggu semedinya. Dengan cepat ia menggeleng dan ikut berteriak, " Sudah kubilang TIDAK ... TIDAK dan untuk terakhir kali...TIDAAK!!" akhirnya hilang deh tu otong.....!!

Seorang Wanita Terjatuh Dari Atas Gedung

Seorang wanita terjatuh dari atas gedung lantai 80. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya. Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya.... Pria Amerika : Sama-sama, tapi anda harus membalas budi Wanita : Bagaimana caranya ? Pria Amerika : Tidurlah denganku..... Wanita : jangan, TIDAK MAU !!! Pria Amerika : Ya sudah kalau nggak mau........................... Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.... Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya. Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya.... Pria Prancis : Sama-sama, tapi anda harus membalas budi

Wanita : Bagaimana caranya ? Pria Prancis : Tidurlah denganku..... Wanita : jangan, TIDAK MAU !!! Pria Prancis : Ya sudah kalau tidak mau........................... Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh... Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata : Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya... Pria Arab : Astaghfirullah Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...

Dongeng Malin Kundang dan Jaka Tarub

Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya. "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..." Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu "kan mestinya bernama..." "Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..." sergah Pak Asikin. "Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar" Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ... "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : 'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ... '"

Tips Membuat Surat Lamaran Kerja

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya... 1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN Dgn Hrmt. ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn , rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di

LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp 2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan : a. foto copy KTP bapak saya b. pas foto saya waktu disunat c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya d. bon hutang selama 1 tahun e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya 3. BAHASANYA SOK GAUL Dgn hromat banget , boss!!!! halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please...boleh ya...? 4. BAHASANYA SOK PREMAN. gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain sekretaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!! 5. BAHASANYA SOK AKRAB. Dengan hormat , hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...? saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..? 6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE. Dengan hormat, setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa

mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi...

Ibu Yang Sedang Menyusui

Disebuah desa yang rata2 penduduknya berumah sederhana,dua orang pencuri sedang mengincar rumah seseorang. Untuk memulai aksi,pencuri junior diperintahkan untuk mengintai salah satu rumah itu,pengintaian tepat dikamar tidur suami istri. Setelah melakukan pengintaian,sang junior melaporkan kepada sang senior. Kita gak usah mencuri dirumah ini lah,kita cari rumah yang lain saja yok.!!! kata pencuri junior. lho kenapa .?tanya seniornya. Anu,istrinya masih sedang menyusui anaknya,jawab si yunior. Lho.ya kita tunggu anaknya tertidur,kan nanti anaknya juga tertidur.kata senior. Bukan begitu,kata junior lagi. lha terus kenapa..?kata senior. Itu lho,anaknya aja segitu besarnya,lha gimana kalo kita ketangkep sama bapaknya,bapak nya kan lebih geude lagi.kata maling junior. Ah,coba sini aku intip juga.kata senior nya sambil berangkat ngintip. Kembali dari ngintip,maling senior berkata : Kamu itu memang guoblog,itu bukan anaknya,itu bapaknya yang sedang disusui Ibunya. Ya Sudah ayo kita cari rumah lain saja.

Gadis dan Ibu Muda

Ada seorang gadis cantik, dia sedang dalam perjalanan menuju ke kantor, di angkutan umum dia bertemu seorang ibu muda yang tidak kalah cantik dengannya. Iseng si gadis pun bertanya: Gadis : "Bu, apakah ibu sudah berkeluarga?" Ibu : "Sudah." Gadis : "Sudah punya anak?" Ibu : "Oh ya, Anak laki-laki." Gadis : "Wow cowok. Apakah ia merokok?" Ibu : "Tidak dong..." Gadis : "Apakah ia minum minuman keras?" Ibu : "Setetes pun tidak." Gadis : "Suka main cewe ga?" Ibu : "Jangan sampe..." Si gadis pun tertarik, tipe dia banget tuh cowok. Gadis : "Ah, jarang sekali ada cowo seperti itu di jaman sekarang, ngomong-ngomng usia anak ibu berapa?"

Ibu : "Oooo, kemaren dia baru merayakan ulang tahunnya yang pertama..." Gadis : "???!!!"

Salah Cetak Label Kain

Seorang Direktur perusahaan tekstil terkenal sedang mendapat pujian dari rekan-rekan bisnisnya. Rekan Bisnis : "Apa kiat Bapak dalam menjalankan bisnis tekstil ini, sampai negeri Arab memborong seluruh kain yang Bapak produksi?" Direktur : "Sebenarnya ini rahasia perusahaan, tetapi tidak apalah. Cuma kesalahan cetak tulisan di label kain." Rekan Bisnis : "Tulisan apa?" Direktur : "Luntur Tidak Ditanggung."

Saya Berjanji Tidak Akan Tertawa

Hendrix menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah? Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku, jawab dokter bersahaja. Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil staedler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. Maaf Mas, saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa? kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya. Hendrix ngomong dengan nada sedih. Burung saya sudah tiga hari bengkak begini. Si Dokter langsung pingsan karena sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya.

Parodi Merk Rokok

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri Wedari. Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja,

kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri. Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku". Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"

Dokter pelupa dan ceroboh

Koster baru saja siuman setelah menjalani sebuah operasi. Ia melihat dua pasien lagi yang berada di dekat tempat tidurnya, dan berkata "Syukurlah semuanya kini sudah berlalu!" "Jangan terlalu yakin", kata Benson, yang berada di tempat tidur berdekatan. "Kemarin, mereka meninggalkan karet busa di dalam perutku, dan aku harus menjalani operasi sekali lagi." Rankin, yang berada di tempat tidur sebelah, menyela. "Kemarin dulu aku juga mengalami pembedahan ulang, karena mereka meninggalkan sebuah perkakasnya di dalam perutku". Tepat pada saat itu, dokter muncul di depan pintu dan berseru, "Adakah yang melihat topi saya?" Koster langsung pingsan.

Dokter Ceroboh

Dokter ceroboh 1: "ada apa suster?" "Dokter, ini adalah meja bedah ketiga yang anda rusakkan dalam bulan ini saja. Tolong, jangan membedah terlalu dalam!" Dokter ceroboh 2 : Dokter Lamb baru saja menyelesaikan sebuah operasi, dan sedang membasuh tangan. Seorang dokter muda datang mendekat, kemudian bertanya, "Bagaimana dengan operasi usus buntu Nyonya Fuller tadi?"

"Usus buntu??" Dokter Lamb terkejut. "Kukira tadi autopsi!" bedah mayat" Dokter ceroboh 3 : Thatcher baru saja mengalami kecelakaan lalu-lintas yang mengerikan. Setelah dua hari berada dalam kondisi koma, ia siuman dan menemukan dokter bedah berdiri disamping tempat tidurnya. "Saya membawa berita yang buruk dan yang baik untuk Anda", ujar dokter bedah itu. "Berita buruknya adalah, kami keliru memotong kaki Anda yang sebetulnya sehat" "Ya ampun!", seru Thatcher. "Lalu apa berita baiknya?" "Berita baiknya ialah, kaki Anda yang sakit itu justru mulai sembuh"

Terbakar

Suatu ketika seorang pembantu menelepon ibu majikannnya yang berada di kantor. Pembantu : "maaf ibu, saya mau kasih tau bahwa baju ibu yang sedang saya setrika hangus dan jadi bolong." Ibu : "Oh ya.... ya udah nggak apa apa, lain kali hati hati yach." Pembantu : "Terima kasih ya.. bu" Ibu : "iya, ... tapi kamu nelpon dimana nih kok rame banget" Pembantu : " di wartel bu !!! " Ibu : "lho.. kok kenapa nggak telpon dari rumah aja ??" Pembantu : "soalnya rumahnya ikut terbakar bu!!! ' Ibu : (dubrak)...

Password Rahasia

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan. Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu! Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy. Saya akan bayar berapa untuk password itu? tanya si staf IT. Sang office boy dengan gugup menjawab, Dua ratus ribu! Kemahalan! Seratus, staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu. si office boy pun setuju. Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas.

Oke, apa passwordnya? Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! jawab sang office boy sambil berbisik. Passwordnya ternyata hanya enam bintang!

Kuntilanak Apes

malam jum'at kliwon, bejo seorang supir taksi tanpa sengaja tersesat ke sbuah daerah yg terkenal angker, konon di tempat itu sering muncul kuntilanak yg mengganggu orang lewat terutama laki laki. bejo sadar dirinya telah masuk ke daerah angker , namun untuk kembali lagi juga tidak mungkin, karena sudah setengah jalan, akhirnya bejo memberanikan diri melewati jalan itu sambil berdoa verharap tak terjadi apa apa. Namun ternyata di depan , ada seorang gadis cantik berpkaian serba putih menghentikan taksinya bejo. bejo bingung dan ketakutan , karena ia menduga perempuan itu pasti kuntilanak.. kalo ia berhenti ia takut kuntilanak itu mencekiknya , namun kalo jln terus ia juga khawatir setan itu akan marah dan nasibnya bisa lebih parah. akhirnya bejo memutuskan berhenti. "kemana neng...?" tanya bejo sedikit ketakutan "jalan aja dulu bang..." jawab perempuan itu sambil masuk ke dalam taksi. bau harum yg membuat merinding menyeruak di dlam taksi sesaat perempuan itu masuk, bejo semakin ketakutan. diam diam ia mencoba menyentuh perempuan itu , dan ternyata tangannya tembus melewati perempuan itu , makin yakinlah bejo klo penumpangnya ini adalah kuntilanak. sepanjang jalan bejo mencari cara bagaimana ia bisa lolos dari setan ini, ketika ia melihat sebuah rumah makan , tiba tiba muncul ide di benak bejo. "neng..kita mampir dulu yu..abang lapar nih...." kata bejo "terserah abang aja..hihihii.." kata perempuan itu sambil tertawa menakutkan bejo pun membelokan taksinya ke rumah makan itu . lalu kemudian masuk dan memesan makanan. makanan yg dipesan pun cukup banyak. selagi menunggu pesanan bejo berkata pada perempuan itu, "neng , maaf ya..abang ke kamar kecil dulu ya...." "iya bang", jawab perempuan itu bejo kemudian pergi ke kamar kecil dan lewat pintu belakang diam diam ia menyelinap keluar menuju taksinya dan langsung tancap gas meninggalkan si kuntilanak sendirian di warung. si kuntilanak sendiri kelihatan lahap memakan semua pesanan ( btw kuntilanak biisa lapar ga ya..)

setelah seluruh makanan habis , si pemilik warung datang untuk menagih bayaran.. "semuanya jadi seratus ribu neng....." kata tukang warung tiba tiba si kuntilanak melayang dan tertawa... "aku adalah kuntinak..hihihiiihihihihihihi..hihihihihi...." tawanya terdengar menakutkan diluar dugaan ternyata si tukang warung malah berkata, "HEH...MAU KUNTILANAK KEK, JIN, GENDERUWO KEK, POKOKNYA MAKAN DISINI HARUS BAYAR....BAYAR GA LOO...ATU GUE BUNUH KEDUA KALINYA LOO.....KLO GA CUCI PIRING DI DAPUR !!!! AYO PILIH MANA..!!! si kuntilanak melayang turun , sambil berkata dalam hati "baru nih seumur umur jadi kuntilanak disuruh cuci piring..dasar apess....'

Gembala Kambing

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub Fulan: "Pak, boleh nanya nih?" Gembala: "Boleh" Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...." Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah" Fulan : "ohh...kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga..." Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...." Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari" Fulan : "kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga..." Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? " Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..." Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih...?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????" Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...." Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : #$@%!!??

Menyambut lebaran

Menjelang Hari Raya Idul Fitri, seorang hakim yang hatinya bersuka cita, bertanya pada seorang napi, "Kamu ditangkap atas tuduhan apa?" Napi itu menjawab, "Karena belanja kebutuhan menjelang Lebaran." Hakim itu segera berkata, "Wah...kalo itu sih bukan pelanggaran. Jam berapa sih kamu belanja?" Napi itu dengan kalemnya menjawab, "Sebelum toko itu buka, Pak!"

Pelatih Sepakbola Terkenal

Seorang pelatih sepakbola terkenal sedang berlibur dengan keluarganya di Maine. Ketika mereka masuk ke bioskop dan duduk, sekelompok orang yang telah ada dalam bioskop bertepuk tangan. Pelatih itu berkata dalam hatinya, "Aku tidak percaya. Aku terkenal sekali, bahkan orang di sini pun mengenaliku." Kemudian seorang pria menghampirinya dan berkata, "Terima kasih telah datang. Filmnya tidak akan dimulai jika penontonnya kurang dari sepuluh orang." pd bgt tuh pelatih

Anak yang nakal...jahat..kurang ajar!!

Di suatu pagi seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya, "Nek, mana Papa dan Mama?". "Mereka masih di dalam kamar..."neneknya menjawab. Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Anak itu bertanya lagi pada neneknya, "Nek, di mana Papa dan Mama?". "Mereka masih di dalam kamar..."neneknya kembali menjawab. Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak bertanya lagi kepada neneknya, "Di mana Papa dan Mama?". "Mereka masih di dalam kamar...!"neneknya kembali menjawab. Anak itu tertawa geli. "Kenapa kamu tertawa-tawa???!!" tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan. Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem SUPER GLUE.."

Perselingkuhan Para Istri

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing. Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue." Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!" Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !" "Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya "Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue

Danau Ajaib

menyembuhkan berbagai penyakit, dari penyakit kulit seperti panu sampai penyakit AIDS. Disamping itu, setiap ada keinginan yang diminta, bila berendam di danau ini akan langsung terkabul. Setiap hari danau ini penuh sesak oleh pengunjung yang akan berobat dan punya hajat. Ada kakek yang sudah tua renta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin kembali mudaa..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si kakek menjadi muda dan gagah kembali. Ada lagi seorang buta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa melihat kembali ..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si buta tersebut bisa kembali melihat. Berikutnya orang lumpuh, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa berjalan kembali ..." Ajaibnya juga, setelah keluar dari danau si lumpuh tersebut bisa kembali berjalan. Begitu kejadian yang terjadi sepanjang hari ditepi danau, berbagai keajaiban terus terlihat. Suatu saat ada orang kulit hitam dan jelek wajahnya datang. Ketika tiba gilirannya, ia menceburkna pula ke dalam danau sambil berteriak "Aku ingin putih dan disukai wanita ....!!!" Byuuurrrrrr ..... setelah itu muncul SOFTEX mengambang di danau..

Email Dari Kubur

Tukijo, tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin mebel di hotel di Yogyakarta. Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem ke stasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.Di lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakaman dia langsung pulang ke rumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita berita dari sanak

keluarga. Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit. Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id; jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id. Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan. Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris? Ini isi emailnya: 'Yem isteriku tercinta Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi Aku sudah sampai dengan selamat, di sini diterima baik baik. Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai. Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan di sini aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama di sini oh, ya ternyata di sini lumayan panasnya salam kangen suamimu 'Ijo

Filosofi VS Filosofi

Masih muda, korbankan kesehatan cari harta. Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing Orang kaya mampu beli ranjang enak, tapi gak bisa tidur enak (stress...euiii) Orang miskin gak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak (capek jadi kuli) Orang kaya punya duit buat foya-foya, tapi gak punya waktu Orang miskin punya waktu buat foya-foya, tapi gak punya duit Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan Udah kaya gak punya waktu buat nikmatin kekayaan Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan udah keburu tua gak ada tenaga.

Ujian Tiga Setan.

Tiga setan akan dimasukkan ke neraka. Mereka masing-masing adalah setan pencuri, setan pemerkosa, dan setan sodomi alias bonga-bonga. Mereka memohon untuk diberikan kesempatan sekali lagi hidup di dunia agar bisa berbuat baik.

Kemudian penjaga neraka mengatakan "Baiklah,kalian boleh hidup di dunia, tetapi sekali saja kalian melakukan dosa, kalian akan kumasukkan ke neraka jahanam... "Triiing..." Tiba-tiba mereka ada di dunia. Ketiga setan ini kemudian pergi ke pasar. Ketika di pasar, mereka melihat cewe seksi montok, cantik banget.. pake rok mini bgt... ngeliat itu, setan pemerkosa gatel... udah kaga tahan. Dia mikir "Gue perkosa aja lah.. urusan dosa belakangan.." Tanpa berpikir lagi setan pemerkosa langsung "make" tuh cewe. Triing...tiba-tiba si setan pemerkosa ngilang... "Wah,dia di kirim ke neraka jahanam tuh", kata setan pencuri. Setan sodomi dan pencuri pulang naek bis, pas diatas bis, setan pencuri ngeliat dompet jatoh dilantai bis... Tangannya dah gatel banget buat ngambil dompet itu, dia nungging sambil ngejulurin tangannya mau ngambil dompet itu, tapi dia mikir sambil nungging, "Wah, ntar gue dikirim ke jahanam lagi, mendingan gue tanya dulu ama si setan sodomi..." Waktu dia berdiri tiba-tiba... Triiiing... si setan sodomi ngilang... DASAR SETAANNNNNNNN,,,,!!!!